心がおぼつかないのでなんでもいいから文章を書く。 今日は出歩いていたけど夕方頃から不安になった。 情けなくなって焦燥感に駆られた。 別に理由はないのに。思考を全部リセットしたい。 誰かに頼りたいけど頼ったら強くなれない気がする。 結局はひとりで…

あー今日も気まずかった。おつかれさま。 気まずいけど、スゴい方たちの話を聞かせてもらえるのは本当に勉強になる。 魅力があるというか、人を惹き付ける何かがあるというか、ついていきたくなるような方々。 発光してんだよな。生のオーラをまとってる。 …

実家から引っ越すことになる。 歩いて数分の近所。新築アパートの角部屋。 今の家ほど広くはないけど狭くもなくて とにかく綺麗。真っ白。 間取りは1dkとか。細長い部屋。 引っ越した理由は、ママが寂しくなっちゃうから。 お父さんはまだ生きてたけど、 自…

こっちに帰ってきてから初めて美容院に行った。 席に案内されて、 髪を伸ばしているということ、くせ毛で広がりやすいということ、でも縮毛矯正はかけたくないということを、担当してくれる美容師さんに伝えた。 店長らしきその美容師さんは、「そうですか」…

なんだなんだ。眠れなくなってしまった。占いなんて微塵も信じなさそうな上司が六星占術をゴリ押ししていたので、調べてみたところ、私は「天王星人マイナス」という属性だった。 六星占術によると2020年は私にとって中殺界とかいう困難多き年だったらしい。…

本当のところ、 悟ったフリして何も変わっていない。 人より優れていたいし特別でいたいし 誰かに必要とされていたいし 少しは見栄もはりたい。 自然体で生きたいって思うけど そもそも自分の自然体がわからないし 結局どこかかっこつけてしまってるところが…

昔から"思い込み"に支配されることが多かった。部活で、一度盛大に落としてしまった技は そのあとも「また落とすんじゃないか」がつきまとう。 そして本当にまた落とす。 技術的に苦手なのもあるけど、心のどこかでできる自分を信じられなくなっているのが大…

私は常に何か欲しいものがあって、「それさえ手に入れれば満たされる」と思っている。完璧になれると思っている。欲しいものっていうのは大したものじゃなくて、みりんだとか、食器棚の仕切りだとか、近所の雑貨屋で見つけたおしゃれなハサミだとか、ファス…

また来てしまった。 自分で作ったご飯が不味い期。 どれくらい不味いかって、軽くえづくくらい。 「ウッ」ってなる。 私が料理下手だから本当に不味いのか 感覚的な問題で不味く感じてしまっているのかはわからない。 ただ、本当に不味くて食べるのを諦めた…

と、思う。 "幸せっぽいけど本当に幸せなのかわからなくて不安"だからだれかに「幸せだね」と言ってもらってはじめて安心するんだろうなあと。私にもそんな時期はあった。というかSNSはそういう不安げな幸せで溢れてるよね。特にインスタグラムとかは。私は…

えらい！えらい！私えらい！！！！！ ぐっと飲み込めた。でもちゃんと伝えられた…！ あれからやっぱりずっともやもやしてて。あんなこと言われて、もうあいつの前で取材したくないなーって思ってて。でも、いずれまたその機会が来るんだろうなーやだなーと思…

東京で勤務し始めて3日目。 ちょっと、もうむりかもしれない。 1時間半を超える通勤はわりと平気、シェアオフィスも思ったより落ち着く、ただ上司が私の苦手なタイプだ。 あなたのことちゃんと信じてますみたいな顔しながら実はめちゃくちゃ監視してて、やら…

私はこれまで「自己肯定感」という概念を避けてきた。 数年前から「自尊心」とともに聞くようになったこの言葉、なんとなく意味は知っていたけど、調べたり考えたりはしないようにしていた。 なぜなら、どう考えても自分がその「自己肯定感が低い人」に当て…

もし自分が余命3ヶ月のがんになったらどうするんだろう。どこでどうやって暮らすかな。実家かな。鎌倉かな。 抗がん剤治療と、緩和ケアどっちを選ぶかな。 誰に会いに行くかな。やりたかったこと全部やるなら何をするんだろう。 きっと実家で、ママとネコと…

眠れない夜だ。 豚足が食べたい。ぷるっぷるの塩で味付けてあるやつ。菅田将暉かっこいーなー。今日豚足食べたけど明日も豚足食べよっかなーじゃあまた隣駅で降りて、あ、じゃあ一緒にフィルム現像出しちゃいたい、あーでもあと2枚残ってるわ。今日全部撮り…

今年も夏が終わりました。 社会人になってから毎年1週間程度の一人旅に行っていて、今年はお盆に九州周遊ツアーを予定していたのだけど、コロナで行けず。去年は夏に香川に行って、一昨年は冬に東北に行った。一人旅は誰にも気を遣わなくていいから好きだ。…

仕事で、軽蔑している人が2人いた。 いずれも男性で、 まあー仕事ができない。 私がいうのもなんだけど。 そんな彼らを私が軽蔑してた理由は、 「仕事ができないくせにやる気がないから」。 やる気ないけどできちゃう天才肌タイプは尊敬するし、仕事できない…

土曜日、朝8時に起きて寝ぼけ眼で洗濯物を回す。ハライチのラジオを流しながら（ここ最近こればっかり聴いてる）、干しっぱなしの洗濯物を畳んで新しい洗濯物を干す場所をあける。平日はほとんど掃除をしないから、土曜日の部屋は地獄のように汚い。掃除機の…

天井が高いバーだった。広い、というのはやっぱりいい。 空間のぶん心にも余裕ができる気がする。 ぎゅっとなってたものがふわ〜と緩む。 秘密基地のような狭いところも好きだし、 特にバーなら隠れ家のようで特別感があるけれど、 心が解き放たれるのは広い…

大変な世の中だと思う。 政府の言ってることはめちゃくちゃで 私たちが汗水流して働いた税金は よくわからない使い方をされているし 顔が見えなければ何を言っても許される社会だし 1日に50人以上の人が自ら命を絶っていて それが当たり前の日常になっていて…

24歳最後の日は、 「勝手にふるえてろ」を観た。 ご飯は、白米に納豆とかツナとかイカウニとか 適当に乗せたやつ。美味しかった。 平日に誕生日なの、久しぶりだな。 明日、ひとりで外食しようかな。 仕事早く行こ。そして早く終わらせよ。 24歳は激動だった…

最近、漠然と「しにたいなー」なんて考えてた。 本当にしぬというよりか、 全部もう嫌だなー終わりにしたいなーみたいな。 しぬ気はないのになんで しにたいなーって思うんだろうって考えてたら、 ふと、私は「しにたい」んじゃなくて 「休みたい」んだって…

震えるほど素敵な純喫茶に出会ってしまった。 6月某日、コロナ禍が落ち着いたので 久しぶりにちょっぴり遠出をすることに。 向かった先は、名古屋市中村区の下之一色商店街。かつてここらへんは名古屋で唯一の漁港として栄えてたんだけど、昭和中期に大規模…

最近、ずっと気持ちが暗くて 心がキューっと痛かった。 原因はきっと自己肯定感が低くなってたこと。 仕事では、同僚が活躍してるのに自分はできてなくて。 プライベートでは、しょうもない奴に否定されたことが関係している。と思う。 一人でいても、誰かと…

映画『こんな夜更けにバナナかよ』を鑑賞。 取り急ぎ備忘録として。 ・生きてれば人に迷惑をかけるのが当たり前。迷惑をかけていい。 ・自分に正直に生きるということ ・「自己責任」なんてないから、助けてほしい時は助けてほしいと言っていい。 ・弱音を吐…

毎日定時に帰ってると働いてる感じしねぇな〜（社畜脳） それでも、発泡酒をあけるときは ちゃんと自分に「おつかれさま」と言う。そうだよ。一週間よく頑張りました。 映画の記事書いてると、 調べた映画全部観たくなる。 別の仕事で大学の事調べてたんだけ…

社会人になってから、私はどうも様子がおかしい。ずっとなんだかおぼつかない。 強いようで弱い。 原因は、何なんだろう。 社会の厳しさに打ちのめされているのか。 父親の死を受け止めきれずにいるのか。 わからないけど、 社会人になってからどうも情緒不…

中学高校と、周りの友達が彼氏を作って 恋バナで盛り上がる中、私には彼氏ができず、 みんなが言う「愛」がよくわからなかった。 ドラマでよく聞く「愛してる」なんて台詞も なんだかいまいちピンとこなかった。 愛するってどんな動詞なんだろう、と。 そし…

昨日は寝る前にお酒を飲んだから 今朝早く目が覚めてしまった。 5時頃から、かれこれ2時間くらい 本を読んだり、人との連絡を遡ったりしてる。 昨日観た映画『獣道』は面白かった。 伊藤沙莉は本当に演技がいい。 子役として女王の教室に出ていた頃から好き…

以前、とある男性から突然電話がかかってきて 「村上春樹のノルウェイの森読んでたら、ヒロインの姿が重なって心配になった」 とのこと。は？と思ったけど、わけを聞いたら そのヒロインは ふとした事がきっかけで精神を病んで、 山奥の療養施設に入ってその…