心がおぼつかないのでなんでもいいから文章を書く。
今日は出歩いていたけど夕方頃から不安になった。
情けなくなって焦燥感に駆られた。
別に理由はないのに。思考を全部リセットしたい。
誰かに頼りたいけど頼ったら強くなれない気がする。
結局はひとりで生きていかなければいけないので、ひとりで生きていけるようにたえ抜く。
人恋しくなっても不安になっても人にはすがらない。自分の足で立つ。
年賀状が全然うまくかけない。焦る。
せっかくの日曜日なのに、なんなんだ。
人と会うのは疲れるのに人と会わないと不安になる。
変なの。みんなそうなのかな。
みんなそうなのかも。すこし落ち着いてきた。
やっぱり私も人間だから自己承認欲求がある。
それはインスタそういうんじゃなくて
誰かにまるごと全部認めてもらいたいという欲求。
誰かに認めてもらうってなんだ。
それ自分じゃだめなのか。
というか自分が認めてあげなきゃ意味ないんじゃないか。
そもそも自分は認めてあげてないのか？
認めてないかもしれない。もっと優れた人間になれよって、ここじゃないどこかへ行って誰かになってちゃんとしろよって言ってる気がする。
そんなのやめたい。認めてあげたい。
今のままでいいよって。
でもそしたら成長が止まる？どうしたらいい？どっちをとればいい？
わかった、成長したいからこそ自分では認めることができなくて、だから誰かに認めてもらいたいんだ。
自分じゃ今は認められないから誰かに認めてほしいんだ。
ピンときた。哲学者なれるかも。
だからどうすればいいのかってわからないけど。
少しでも糸口が見えるから言葉にするのは大事。
ぐるぐる考えてるくらいなら可視化しよう。手を体を動かそう。
最近のあるあるだけど
手に入れることばっかりに目がいって
手に入れてから何もできなくなるのやめたい。
もう、ちょっと買い物禁止。自転車もほしいけど我慢。
足るを知る。まずは二眼レフにフィルムを入れろ。
『ラブ&ポップ』という映画で、ゲイのおじさんが
「犬人間は猫が好きだし猫人間は犬が好き」だと言ってた。
たしかにそうだと思った。
今年のM-1はみんな面白かったな。
マヂカルラブリー優勝したときはひとりで拍手しておめでとーーーって叫んでしまった。
おめでとうございました。
この間産婦人科に行ったらタホウセイランシュ？だと言われた。
