私は、強がりなんだろうか。
この間体調を崩して、
こんなご時世なこともあって4日間引きこもった。
4日間誰とも話さなかった。
人と会わないことはとても寂しかった。
生きてる意味がわからなくなりかけた。
誰にも存在を認知されていないのに、
存在する意味はあるんだろうかなんて思った。
ひとりを満喫できなかった。
ひとりは怖くないと思っていたのに。
ひとりで過ごす日曜日はのんびりしていいな、
なんて思っていたのに。
孤独で潰れてしまいそうになった。
誰かに連絡をとりたかったけど、
誰に連絡をとっていいかわからなかった。
というか、連絡とかではない気がした。
誰かに触れたかった。
会って話がしたかった。
目の前で動く表情を見たかった。
私は大学3年生の頃にSNSを辞めた。
インスタも、ツイッターも、アカウントはあるけど
誰かと繋がっていることはほとんどない。
誰かが何かしてるなんてどうでもいいと思った。
必要ない。わざわざ知りたくない。
でも今、私は、孤独で誰かに触れたくてたまらない。
誰かに触れることでしか、
人とコミュニケーションをとることでしか
存在意義を感じられないなんて、情けない。
情けないけど、今きっと私はそうなってしまっている。
結局私は人にすがって生きているのか。
ひとりで立って生きてはいけないものか。
ひとりで立ちたい。強くありたい。
この孤独を乗り越えたら強くなれる？
誰かに認めてほしいのは、
自分で自分を認めてあげられてないから？
いつからこんなに弱くなったんだろう。
嫌になるな。
弊社は今日からテレワークになった。
誰とも会えない日々がはじまる。
はじまってしまうんだね。
大丈夫かな私は。
