だめだなぁ。
まーーーたぶつけてしまいました。
どうして私は疑ってしまうんだろう
どうしてってわかってるんだけどさ
彼を疑って苦しくなる度に
なんで私はこんな思考なんだろうって考える
考えると、あ、お父さんのことだって思って
それで思い出して
いつも苦しくなる
勘付いてたけど目を逸らしてきた日々、
そんなわけないって信じてた日々、
現実を突き付けられた日、
次の日の朝、起きて、夢だったらいいのにってしばらく目開けられなかった
戻ってくるってなった時の葛藤、
ママのことまで信じられなくなりそうになって
なんだか軽く感じたメール
目を見て謝ってくれなかった
その後も私は信じられなくて
嫌だったなあ、携帯みたり、
電話繋がらなかった時間照らし合わせたり
探偵みたいなことして。
証拠を指摘したら逆上された
人って図星だと怒るんだと思った
2回目のことも
最初のときと同じでママが殴りかかってたの止めて
私の部屋で話したとき
こんな状況なのにまだ女の肩持ってて
悔しかった、バカにされてるんだと思った
思い出すたびに
心の中がぐちゃぐちゃになる
大好きだったから
男はしょうがないなんて言われて心底呆れたなあ
男は女を傷付けていいそんなに偉い生き物？
でもさ、こんなんわりとよくある事で
離婚してて小さい頃から片親だったり
暴力振るう親だったり
失望させられた子供はたくさんいるんだよね
私なんかよりもっと辛い
人によるのかもしれないけど
まあ嫌な記憶になると思うから、子供にとって。
家庭を持つなら、うまくやってほしいものですね
それが家庭を持つ、
自分たちの遺伝子が入った子供をこの世に誕生させる人の、
使命だと思うんです。
まあ人と人だからね、他人だし
難しいかもしれない
でも、自分のちっちゃな自尊心や欲求で
大事な人を傷つけちゃいけない
なんでそれくらいのことができないんだろうって
思うのは私がまだ子供だからなのかな
だとしたら大人になるってしょーもない。
でも
どんな家庭環境で育とうと
これから私が歩くのは
私の人生なんだから
トラウマだとか言って
思考を甘やかしちゃいけないね
でもそれってどうやってやるんだろう
涙でてくる。情けな。弱いなあ
難しいかもなあ。
